Работаю в строительной бригаде.Делаем почти все.Сегодня в банке штробили стены - шум, грохот,- целый день. За стенкой какой то магазин, они арендуют у банка помещение.Соответственно целый день наслаждаются производимым нами грохотом. В обед останавливаемся чтоб перекусить. Садимся тут же у двери в соседнее помещение (она надежно закрыта) и слышим за дверью тихое:
-Ребята, вы не туда долбите, деньги в другую сторону!
25 февраля 2011 г.
Суровые рабочие будни )))
Вычитывает начальник(н) рабочего(р) то не сделал, то не так... рабочий слушал, слушал и грит:
р: михалыч, ты когда с женой любовью занимаешься ты её целуешь, ласкаешь?
н: (немного опешив)О_о ну да... а что?
р: ты меня двадцать лет ебёшь уже, хоть бы раз поцеловал
;D
р: михалыч, ты когда с женой любовью занимаешься ты её целуешь, ласкаешь?
н: (немного опешив)О_о ну да... а что?
р: ты меня двадцать лет ебёшь уже, хоть бы раз поцеловал
;D
Диагностируй!
xxx: у меня аллергия на печеньки((((
yyy: это как? Все тело опухает и лечится только путем долгих упражнений в спортзале?
xxx: о_О
yyy: это как? Все тело опухает и лечится только путем долгих упражнений в спортзале?
xxx: о_О
Вопрос к знатокам:
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?
Слабонервным и вегетарианцам не смотреть!!!
*Радоваться без алкоголя! Общаться без сигареты! Мечтать без наркотиков!......и трахаться без женщин, чо )))*
24 февраля 2011 г.
22 февраля 2011 г.
zzz как всегда жжжет!! ))))))
xxx: Почему женщины так часто фотографируются в полоборота, поставив обе руки на стену, и распластавшись по ней?
yyy: Соблазняют. Популярная поза готовности.Подчеркивает все важные женские изгибы, демонстрирует замечательную физическую форму и свободный доступ ко всем интимным отверстиям. Символизируя полное доверие, руки расслаблены и подняты вверх вдоль стены.
Лицо повернуто к вам. Глаза блестят. Похоже вы ей действительно нравитесь. Можно залезть в неё на половину, можно оставить в ней свою половину. Через некоторое время из неё вылезет огромное количество ваших деток, они вырастут, пойдут в армию, будут защищать родину, платить налоги, родят ещё деток, и те родят деток их будет так много, что не останется места на земле для них, мир превратится в ад, где нет милосердия и добра, лишь ненависть и борьба за кусочек пространства. Потомки начнут грызть друг друга своими крепкими белыми зубами. Зубы дадут преимущество в этой войне.
Теперь Вы понимаете, почему для девушки так важно иметь красивую улыбку, а волосы на спине - отстой.
zzz: я вас боюсь
(цэ) useless_faq
yyy: Соблазняют. Популярная поза готовности.Подчеркивает все важные женские изгибы, демонстрирует замечательную физическую форму и свободный доступ ко всем интимным отверстиям. Символизируя полное доверие, руки расслаблены и подняты вверх вдоль стены.
Лицо повернуто к вам. Глаза блестят. Похоже вы ей действительно нравитесь. Можно залезть в неё на половину, можно оставить в ней свою половину. Через некоторое время из неё вылезет огромное количество ваших деток, они вырастут, пойдут в армию, будут защищать родину, платить налоги, родят ещё деток, и те родят деток их будет так много, что не останется места на земле для них, мир превратится в ад, где нет милосердия и добра, лишь ненависть и борьба за кусочек пространства. Потомки начнут грызть друг друга своими крепкими белыми зубами. Зубы дадут преимущество в этой войне.
Теперь Вы понимаете, почему для девушки так важно иметь красивую улыбку, а волосы на спине - отстой.
zzz: я вас боюсь
(цэ) useless_faq
КАНОБУ
меня конечно много что в этой жизни волнует, но только одна вещь заставляет меня ворочаться бессонными ночами. Почему когда скидываются на пальцах говорят 'камень-ножницы-бумага-цуефа!' Что такое 'цуефа'??? бьет ли она камень или ножницы? поглотит ли 'цуефа' бумагу? Почему никто никогда не показывает 'цуефа'?? Может это такая оставленная разрабами фича?? А когда (и если) покажешь 'цуефа' включится 'режим бога' ты автоматически выиграешь в споре, в подарок минет, харли девидсон, щенка-бульдога и собственный цирк веселых карликов в придачу?
*спустя годы у америкосов*
*спустя годы у америкосов*
какбыпообедал чо
vanechka: блин, не могу понять чего хочется больше - найти девушку или скушать бигтейсти в маке
lXPl: в девушке больше мяса,чем в бигтейсти.бери девушку
Benjamin: мясо в девушке требовательное и выебывается, бери биг тейсти!
lXPl: в девушке больше мяса,чем в бигтейсти.бери девушку
Benjamin: мясо в девушке требовательное и выебывается, бери биг тейсти!
18 февраля 2011 г.
Со временем надоедает
xxx: бедный мой муся...
yyy: да... никто меня не жалеет
yyy: все меня ненавидят
yyy: все думают што я мудила
yyy: и хитрожопый эгоист
yyy: а я такой и есть
yyy: идити все нахуй"
yyy: да... никто меня не жалеет
yyy: все меня ненавидят
yyy: все думают што я мудила
yyy: и хитрожопый эгоист
yyy: а я такой и есть
yyy: идити все нахуй"
15 февраля 2011 г.
Порвало )))))))
wizi: Ну тамагочи.... Ну знаешь, там маленький зверёк , за ним, там ухаживать надо , лечить и прочее....
wizard: Фу бля ... это что то венерическое ??
wizard: Фу бля ... это что то венерическое ??
Логика, чо
Диалог с курсантом
xxx:
Командир отделения сказал, что если я опоздаю, он меня анально накажет!
yyy:
А если успеешь он тебя анально поощрит?
xxx:
Командир отделения сказал, что если я опоздаю, он меня анально накажет!
yyy:
А если успеешь он тебя анально поощрит?
А оказывается все это уже с кем-то было
Бывает – проснешся, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит.
*Игорь Губерман
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит.
*Игорь Губерман
Фредерик Бегбедер
"Меня ломает не твое отсутствие. Это ломка по тому времени, когда меня без тебя не ломало."
*Эх, Фредди, Фредди....закуси удила и терпи*
*Эх, Фредди, Фредди....закуси удила и терпи*
14 февраля 2011 г.
10 февраля 2011 г.
9 февраля 2011 г.
Чудеса тавтологии
знаете - как будет по-другому 'Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки'?
Еле-еле ели ели ели))
Еле-еле ели ели ели))
8 февраля 2011 г.
Ну шедевр просто ))))
xxx (14:34:02 3/02/2011)
хуй
yyy (14:34:13 3/02/2011)
привет)
xxx (14:34:25 3/02/2011)
хуй хуй ?
yyy (14:34:37 3/02/2011)
хорошо)) у тя как?)
xxx (14:35:14 3/02/2011)
хуй, хуй хуй ?
yyy (14:35:37 3/02/2011)
смотрю зачарованные))) а ты? на работе?)
хуй
yyy (14:34:13 3/02/2011)
привет)
xxx (14:34:25 3/02/2011)
хуй хуй ?
yyy (14:34:37 3/02/2011)
хорошо)) у тя как?)
xxx (14:35:14 3/02/2011)
хуй, хуй хуй ?
yyy (14:35:37 3/02/2011)
смотрю зачарованные))) а ты? на работе?)
Эх, золотыегоды (((
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - 'пох! прорвемся!' это страшные люди. Они могут всё.
Современные знакомства чо )))
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
7 февраля 2011 г.
4 февраля 2011 г.
Воистину, чо ))))
я считаю, что самое точное слово для того чтобы передать эмоции в тот момент когда тебя хвалят это - 'ыыЫыы' ^_^
Описька )))
xxx Требуется помощь мастеров словесных форм
Как лучше извиниться в письме, когда в предыдущем письме я три раза Павла назвала Петром?)))
xxx ну мне ему еще звонить, дак я вообще переживаю))) Типа Павел извините за Петра))
yyy медленно переходи с Петра на Павла в течение 4х писем.
Петр
Патр
Патер
Павер
Павел
zzz Ну напиши. Павел, реально тут забегалась и не заметила как вас назвала совершенно другим именем. Но так как считаю, что они созвучны, прошу простить мою небольшую оплошность. надеюсь, что вы не в обиде за такой курьез
yyy И в конце:
В качетсве компенсации можете 4 раза назвать меня Рита"
Как лучше извиниться в письме, когда в предыдущем письме я три раза Павла назвала Петром?)))
xxx ну мне ему еще звонить, дак я вообще переживаю))) Типа Павел извините за Петра))
yyy медленно переходи с Петра на Павла в течение 4х писем.
Петр
Патр
Патер
Павер
Павел
zzz Ну напиши. Павел, реально тут забегалась и не заметила как вас назвала совершенно другим именем. Но так как считаю, что они созвучны, прошу простить мою небольшую оплошность. надеюсь, что вы не в обиде за такой курьез
yyy И в конце:
В качетсве компенсации можете 4 раза назвать меня Рита"
Дааа....знатно сегодня повалило
*Надпись возле церкви: "Кто молится о снеге - пожалуйста, прекратите!"*
3 февраля 2011 г.
Доставило )))))))
s0ul: когда в армейке был у нас парень был татарин, мелкий такой прикольный, его сержант постоянно подкалывал
s0ul:как-то после команды отбой( сержант- 'С' парень Абайдунин- 'А')
С: Абайдунин!
А: Я!
C: рота подъем, айбадунин не спит!
все строятся, отжимаются, опять по койкам, все злые косятся на малого...
C:Абайдунин!
А:...
С:рота подъем! Абайдунин пропал!
...
s0ul:как-то после команды отбой( сержант- 'С' парень Абайдунин- 'А')
С: Абайдунин!
А: Я!
C: рота подъем, айбадунин не спит!
все строятся, отжимаются, опять по койкам, все злые косятся на малого...
C:Абайдунин!
А:...
С:рота подъем! Абайдунин пропал!
...
2 февраля 2011 г.
Улыбнуло
Вот почему во всех красивых местах обязательно живут какие–нибудь либо узкоглазые, либо черномазые пидорасы, а мы, такие пуськи, обитаем в этом ёбаном ледяном аду сука нахуй блядь?'
- чукча в интернете? =:-0
- чукча в интернете? =:-0
Напомнило )))
xxx
если до сорока лет ты не будешь женат, а я не буду замужем, ты женишься на мне?
yyy
погоди у мну свадьбы намечены на 30 и на 35 уже))) теперь и на сорок нужно будет m))
xxx
поясни... )
yyy
меня забронировали на 30 лет, на 35 лет, теперь и у тебя бронь на 40 лет)
xxx
ну это тода ваще не бронь... ( до меня очередь полюбому не дойдет (
yyy
дойдет, почему не дойдет? сперва в 30 лет женюсь, потом развод, в 35, развод, 40)
не могу же я всех подвести))
xxx
тогда попроси за мной очередь не занимать! )))))
yyy
РОФЛ!!!!!!!!! пацталом!!!!"
если до сорока лет ты не будешь женат, а я не буду замужем, ты женишься на мне?
yyy
погоди у мну свадьбы намечены на 30 и на 35 уже))) теперь и на сорок нужно будет m))
xxx
поясни... )
yyy
меня забронировали на 30 лет, на 35 лет, теперь и у тебя бронь на 40 лет)
xxx
ну это тода ваще не бронь... ( до меня очередь полюбому не дойдет (
yyy
дойдет, почему не дойдет? сперва в 30 лет женюсь, потом развод, в 35, развод, 40)
не могу же я всех подвести))
xxx
тогда попроси за мной очередь не занимать! )))))
yyy
РОФЛ!!!!!!!!! пацталом!!!!"
Авто такое Авто
с ответов.мэйл ру: Лада Калина. Накатал за полгода 17000 км. Ничего не ломается! Что я не так делаю?
*а я вот свою никак не починю*
*а я вот свою никак не починю*
И де же найти столько счастливых людей? (((((((
Jakky: ((((
Darian Ka: помни, что все твои открытые скобочки кто-то где-то на земном шаре обязательно закрывает))))
Darian Ka: помни, что все твои открытые скобочки кто-то где-то на земном шаре обязательно закрывает))))
1 февраля 2011 г.
ОМГ! хоть бы миновала чаша сея (хотя со стороны это так мило)
xxx
много не пей, ноги не морозь, ни с кем не дерись, никуда не пропадай
xxx
в асе - отчет по приходу домой
yyy
:-* хорошо
xxx
все, не забывай, у твоей девушки пмс)"
много не пей, ноги не морозь, ни с кем не дерись, никуда не пропадай
xxx
в асе - отчет по приходу домой
yyy
:-* хорошо
xxx
все, не забывай, у твоей девушки пмс)"
ну, как-то так
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
