Смотрим на картинку, читаем текст

На иллюстрации внизу показана обратная сторона маски — вогнутое изображение (видео). Из-за известного «глюка» в человеческом мозге большинство здоровых людей видят здесь выпуклое изображение, игнорируя очевидные признаки света и тени. Примерно два года назад учёные доказали, что мозг шизофреника обмануть не удаётся — для него маска остаётся вогнутой. Это интересный случай, когда искажение реальности и самообман — признак здорового человека.







Данная оптическая иллюзия не действует также на некоторых людей под воздействием алкоголя и наркотиков.

Услышал нечто подобное как-то (((

немного социалочки )))

Редко когда беру трубку с неизвестных номеров

— Але, ты где?
— Да я не знаю ваш район, но тут на стене написано КИРЯ УЁБИЩЕ.
— А поняла. Стой там. Щас буду.

Видел велосипедистов, но чтоб во время матча О_О

ибо нех издевацца над котэ ))))

this is SPARTAAAAAAA!!!!

Кющайте офощи?

Бильбо Сумкинс (ЛайфХак, чо)

Ну гениально же

Welcome to America КИПЯТКОМ!!! просто кипятком ))))

строгий, но справедливый )))

i gotta ferret! Баян, но доставляет ))))

ВИДЕО: Как складывать пиджак в дорогу

ВИДЕО: Как складывать пиджак в дорогу: "

Основная проблема в постоянных командировках, особенно если у вас несколько пересадок, это как уместить все необходимое в маленькую сумку, которую можно не сдавать в багаж. И при этом, чтоб вещи были в более ли менее приличном виде.

Мы уже публиковали видео о том, как правильно упаковать вещи в сумку и оно имело просто ошеломляющий успех. Так что я решила поискать еще что-то интересное и полезное на эту тему. И собрала довольно интересную подборку, которой и буду делиться с вами. А вы, соответственно, будете своими комментариями подтверждать жизненность того или иного видео.

No Tags"

Разговор с шефом

two camels in a tiny car ^_^

Оптическая иллюзия ёптить )))

Челябинские троллейбусы настолько суровы...

Это не выносимо )))))))))

ххх: слушай, а беременной женщине не опасно заниматься сексом? член не может надавить на ребенка?
ууу: а ты думаешь откуда ямочки на щеках берутся?"

424-му маршруту, посвящается

Один раз в междугороднем автобусе соседка уснула и положила свою голову мне на плечо. И так ехали час. Было охуенно, как будто я не одинок.

Красиво

LifeHack? о_0

8d+: когда мне ехать только одну остановку, я пытаюсь сделать вид, что не туда сел
8d+: но всегда плачу за проезд
8d+: в итоге кондуктору стыдно
Одиноков: ты тролль"

Нужно обязательно посмотреть (чем кончится)

Греночки...с чесночком..ммм

Из обсуждения работы поваров в баре персоналом:

Вчера Коля еще выдал: уже под закрытие пришла компания, сели пиво пить с гренками. Гренок заказывали много. В итоге после очередного заказа гренок выходит из кухни Коля и с чувством так: Ира, передай третьему столику „приятного аппетита”. Они меня заебали!!

Сервис на высшем уровне

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! 7 декабря в вашем подъезде будет отключён интернет . За отдельную плату можем отключить интернет и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно"."

Тру!

xxx: самое главное, что меня бесит в моей работе - что её за меня никто не сделает...

Готично

Бухгалтер (Б) обращается к молодому программеру(П):
(Б) - Александр... м-м-м...
(П) - Петрович я!
(Б) - Да мне похуй твоё отчество, Саша. Забыла что не работает уже."

Модернизация такая модернизация

Статья об инновационном пути развития РФ:
"В качестве примера он приводит создание новой высокотехнологичной отрасли по производству биотоплива из отходов деревообработки, самых дешевых источников сырья"

Дрова придумали, да?

ух...заживем )))

На чемпионате Европы по футболу на Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Стихи, однако

ххх: Это было рано утром
ууу: Он пошел полить цветы
ххх: Вдруг увидел, что как будто
УУУ: Дева, дивной красоты
ххх: Проморгался! Показалооось!
УУУ: Это ж просто куст стоит
ххх: Тут и думка навязалась
yyy: А не съездить ли в Мадрид
ххх: Начал шарить по карманам
ууу: Где-то телефончик был
ххх: Только был он сильно пьяным
ууу: И в Мадрид уже звонил!
ххх: Что-то стало сверху капать
ууу: Сам себя он поливал...
ххх: От маразма начал плакать
ууу: И полез скорей в подвал
ххх: А в подвале...просто чудо
ууу: Дед сидит в одних трусах
ххх: Дедушка...ты здесь откуда?
ууу: Заорал он впопыхах...
ххх: Бодро дед подпрыгнул с места
ууу: Кулаками замахал
ххх: Не успел мужик раздеться
ууу: Капать начало в подвал
ххх: Замутило...забурлило...
ууу: Дед остался без трусов
ххх: Мужика вдруг осенило
ууу: Он не тех поел грибов!"

Эх, вот оно обычное "женское" счастье )))

xxx: я хочу жениться
xxx: жить с телкой
xxx: в отдельной хате
xxx: возить эту пизду на работу
xxx: и трахать её каждые пять минут
xxx: в перерывах, когда она не готовит не стирает и не убирает)
yyy: и сникерс еще надо хотеть
yyy: он вкусный"

ПОРВАЛО!!!! ))))))))))))

[Комментарии к трейлеру фильма на YouTube]

xxx: такого дерьма я еще не видел
yyy: @xxx Конечно блять фильм же еще не вышел"

Издалека начал )))

xxx: знаешь, у меня вечер сентиментальности
xxx: я тебе, мудила, скажу прямо. Ты самый добрый из всех моих знакомых.
xxx: и тебе не спрятать эту доброту.
xxx: ты, конечно, мудак и тролль, но это не меняет картины!
yyy: в жопу не дам!
xxx: от блять.(

хы-хы-хы

[b1ob00sted 23:22:42]
а какого цвета на тебе щас трусики?
[CandyGirl 23:23:06]
розового *ROFL*
[b1ob00sted 23:23:14]
аааааааааааааассссекс!
[b1ob00sted 23:25:14]
прости штто ош ибки дела ю просто одной рукойп ечатаю"

В рифму (прости, Господи)

xxx: Глаза, опущенные скромно, Плечо, закрытое фатой... Ты многим кажешься святой, Но ты, Мария, вероломна...
yyy: Торгуя дорого пиздой...

Рекурсия? не?

когда Иван Сусанин был маленький ,он уходил в лес и брал с собой ребят
по возвращении взрослые его спрашивали:
"Ваня,а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал:
"Пойдем покажу..."

Вполне разумно, если подумать

Если девка липнет, девку надо отодрать.

УмнО

Забавно ))

на злобу дня, так сказать

Желание увеличить рабочий день у государства наводит на мысль, что 1917 год ничему никого не научил...

Пацталом )))

Коротко

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)...


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.
Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?
Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе.


Искусство ебать мозг самому себе называется 'совесть'.

ЧуднЫ дела Твои

xxx: Вот щас по телеку сказали Ранняя пташка ест червячка. Всегда была непонятна эта пословица.
yyy: Ну ей бог дал его, за то што она рано встала
xxx: Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали. Фигня какая то

Учтёмс

Ты где щас был?
2. Проходил быстрый курс корреции веса
1. о_О?
2. Срать ходил"

Вот оно как бывает )))

У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как 'более соответсnвующие теме заведения'. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему 'девчонки в той комнате'. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Бывает, чо

Нас вчера охранник жестко подъебал.
Ходили на пилу на последний сеанс. В час ночи выходим из зала. Всего человек 10. Все выходы закрыты. Никого нет. Потолкали двери, тишина. И голос: "Ну что, ребят, игра началась" И охранник выходит с ключами, сука

Очень мило....

После ссоры:
Он: Мася, ну чего ж ты бузишь? Всё ведь хорошо. Я не хотел тебя обидеть...
Она: Ну... Просто мне показалось, что ты казёл...

Серьезный бизнес

Вот, собственно, и ответ на все вопросы

Позвонят, не позвонят?

Steve Buscemi

M*A*S*H* такой M*A*S*H*

утекай!

Манифест блиать!!!!

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.

Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Автор Жучок

О, как же это знакомо )))))

#120194

'Что правда - то правда'
Кэп. Из раннего."

Вопрос к знатокам!!!

ххх: ты знаешь как стать крабом?
ууу: 0_о
ххх: надо стать раком и идти боком!"

Предварительные ласки ))

а потом...мм... я обниму тебя руками,пальцы запущу тебе в волосы ..... ногами обовью сзади ....прижмусь...и скажу - Я КОАЛО !!!!!!! XD"

находЧИВО

Лекция по проектированию информационных систем.
Лектор: "И вот мы практически сделали информационную систему. Что осталось?"
Голос из аудитории: "Ну, еще нужны люди, которые будут с ней работать.."
Лектор: "В рамках данного курса делать людей мы не будем..

Травиановской сучке, посвящается! (плакаю)

форум травиана. Идет глобальный срач.
plyt13: а ты наверно великий палководец?
TariusXIII: палководец пишется с 2мя буквами "в" имха

Коротко (но долго)

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Детства моего чистые глазенки (нахлынуло чойта)

Чо? О_О

Android-смартфон для бизнеса: подборка программ, опций и настроек

Android-смартфон для бизнеса: подборка программ, опций и настроек: "

Вот уже несколько лет я активно использую для работы связку «компьютер+телефон». До недавнего времени это были ноутбук под Windows и смартфон с Windows Mobile. Но прогресс идет вперед, современные мобильные устройства предлагают настолько больше возможностей, что не попробовать их — неразумно.

Таким образом, я принял решение перейти на одну из новых мобильных платформ. Конечно, можно было бы продолжить отношения с Microsoft. Но телефоны под Windows Phone 7 существуют, скорее, номинально. Аппаратов с этой операционной системой, которые вызвали бы острое желание начать ими пользоваться, я пока не вижу. Nokia и Blackberry не близки мне по духу. Поэтому я остановил свой выбор на iPhone и смартфоне под Android.

И уже совсем было решил купить iPhone 4, но тот факт, что его не было в наличии в тех магазинах, куда я заходил, а также необходимость использовать micro-SIM вместо обычной карточки, остановили меня. Впрочем, вполне вероятно, что я еще познакомлюсь с этим телефоном в ближайшее время.

Читать дальше

No Tags

"

А ведь и вправду, хм.....

Женщины - это существа, которые почему-то хотят секса с вот тем волосатым толстым троллем, которого ты ежедневно видишь в зеркале. Вот ты бы хотел заняться с ним сексом? Вот. А женщины хотят.

Я бы на твоём месте им не доверял.

Тётъкэ

Коротко

- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.

Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй."

Выбираем Ник правельно!!

nenuco: Гребаные озабоченные извращенцы,сношать вас лосем! Меня зовут НЕНУКО!!

Какбэ смекалка, чо

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой 'четверке': Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: 'Ну погоди!', упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: 'Ну вот, опять, да сколько можно...' выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
'Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!' Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Кошъкэ-мана

Batty: привет! пришла домой не могу найти кота (( ты его не выпускал их комнаты?
SUN: он с утра в шкафу
SUN: в рукаве твоего свитера
SUN: не мешай ему! у него там дела

Фруктовое желание

Альпинисты: мне даже смотреть сыкотно

Вдруг захотелось

сиськи&киськи™

Криативненько :)

Коротко

В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь...

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.


А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?


- Как переводится с французского 'дежа вю'?
- Боян.

Собаки-улыбаки