Ты внезапно заметил, что:
* ты заставляешь себя дышать
* твоя одежда касается твоей кожи и ты чувствуешь это
* когда ты глотаешь ты слышишь легкий щелчок в ушах
* ты всегда видишь свой нос периферическим зрением
* ты слышишь этот тихий звон в ушах
* твоя нижняя челюсть что-то весит и ты вынужден поддерживать ее что бы не открывался рот
31 марта 2011 г.
30 марта 2011 г.
В мире жЫводных чо ))
XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей
YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей
29 марта 2011 г.
Матовое стекло О_О
Скотч делает прозрачным матовое стекло. Существует очень простое объяснение того, как это получается. Поверхность матового стекла устроена так, что, когда на неё попадает свет, он рассеивается. Стекло становится мутным. Наклеивание скотча на поверхность стекла заполняет его неровности и позволяет свету проходить через него, намного меньше рассеиваясь.
Матовое стекло
Матовое стекло
Я плакаю )))))
Joker: Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзен. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и куборем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: 'ебать вот это комбо!', 'ай бля! критикал дэмэдж!' и т.п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: 'блять, фаталити, сука...'. Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: 'Раунд ту. Файт!'
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
Машинисты такие машинисты )))
Alkologic: Сегодня ехал в метро с утра, ну как обычно: толпа студентов вперемешку с бабульками
anix: ))))
Alkologic: На одной из станций народу набилось столько, что двери стало не закрыть в принципе.
Alkologic: Машинист потыркался раза три, а потом в свой матюгальник так пронзительно: 'Четвертый вагон, ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИ!!!' ))) Все тут же закрылось, все студенты просто легли нафек)))
anix: ))))
Alkologic: На одной из станций народу набилось столько, что двери стало не закрыть в принципе.
Alkologic: Машинист потыркался раза три, а потом в свой матюгальник так пронзительно: 'Четвертый вагон, ДВЕРЬ МНЕ ЗАПИЛИ!!!' ))) Все тут же закрылось, все студенты просто легли нафек)))
Солидарности пост
Две полоски? Поймите, наконец, взрослыми становишь не тогда, когда радуешься начавшимся месячным. А тогда, когда переживаешь из-за начавшихся. Второй месяц подряд уже. И думаешь: 'Сына хочу... Шустрого, непоседливого... Чтобы подбрасывать высоко-высоко, чтобы учить отличать ключ на семнадцать от ключа на четырнадцать...
Или дочку... Улыбчивую, ясноглазую... Чтобы подходила, обхватывала палец своими маленькими ручками, и вела показать, как цветочек распустился...'
А вы... 'фу-ух, не залетела!'
Идиоты."
Или дочку... Улыбчивую, ясноглазую... Чтобы подходила, обхватывала палец своими маленькими ручками, и вела показать, как цветочек распустился...'
А вы... 'фу-ух, не залетела!'
Идиоты."
Бешенная утка
Скоро бешнная утка станет мемом, а я так и не одной не запостил (((
*и не буду*
**пока не буду**
*и не буду*
**пока не буду**
28 марта 2011 г.
Именно (((
xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй
Учи матчасть блеать!!!
Урок правописания.
Тема: мат.
1. "Блять" как междометие пишется с Т.
Вася, блять, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д.
- Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛЯДЬ!!!
Это необходимая смыслоразличительная деталь.
2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нахуй" пишется слитно.
Прикрой нахуй диафрагму.
Отойди нахуй с дороги.
В функции частицы - также слитно.
Какая нахуй разница???
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения - пишем раздельно.
- Куда-куда ты меня послал?
- На хуй!
Ср.:
- Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
- Нахуй!
3. При обращении к одному лицу: твою мать. К нескольким лицам: вашу мать. Вежливо: Вашу мать."
Тема: мат.
1. "Блять" как междометие пишется с Т.
Вася, блять, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д.
- Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛЯДЬ!!!
Это необходимая смыслоразличительная деталь.
2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нахуй" пишется слитно.
Прикрой нахуй диафрагму.
Отойди нахуй с дороги.
В функции частицы - также слитно.
Какая нахуй разница???
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения - пишем раздельно.
- Куда-куда ты меня послал?
- На хуй!
Ср.:
- Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
- Нахуй!
3. При обращении к одному лицу: твою мать. К нескольким лицам: вашу мать. Вежливо: Вашу мать."
Подключаем PC к телевизору по HDMI со звуком
Гаджеты. Устройства для гиков / Подключаем PC к телевизору по HDMI со звуком: "
Я — владелец компьютера с видеокартой NVIDIA, у которой есть только два DVI выхода, и звуковой карты с оптическим (TOSLINK) выходом. Недавно купил большой LCD телевизор и захотел организовать домашний кинотеатр. Однако жена сказала, что колонки 5.1 во-первых некуда ставить, а во-вторых — дорогие они, если брать хорошие. Поэтому озаботился проблемой, как же мне подключить комп к телевизору, чтобы помимо картинки он играл звук с аудио карты. Очевидно, требовалось устройство следующего плана:
И оно, к счастью, нашлось!
"
Проблема
Я — владелец компьютера с видеокартой NVIDIA, у которой есть только два DVI выхода, и звуковой карты с оптическим (TOSLINK) выходом. Недавно купил большой LCD телевизор и захотел организовать домашний кинотеатр. Однако жена сказала, что колонки 5.1 во-первых некуда ставить, а во-вторых — дорогие они, если брать хорошие. Поэтому озаботился проблемой, как же мне подключить комп к телевизору, чтобы помимо картинки он играл звук с аудио карты. Очевидно, требовалось устройство следующего плана:
И оно, к счастью, нашлось!
"
25 марта 2011 г.
Коротко (сегодня как-то наредкость удачно)
Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция 'смена режима'.
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии."
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция 'смена режима'.
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии."
24 марта 2011 г.
23 марта 2011 г.
Эх...весна-весна )))
В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.
22 марта 2011 г.
Неохота такая неохота ))
исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
*причем красили сто пудов таджики )))*
в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
*причем красили сто пудов таджики )))*
21 марта 2011 г.
Злободневное
ххх: а у нас веселый газ, а у вас?
ууу: а у нас вротопровод, вот
ххх: а из нашего окна стелла кладбища видна
ууу: а изь насева акоська - фукусима..но немноська !
ууу: а у нас вротопровод, вот
ххх: а из нашего окна стелла кладбища видна
ууу: а изь насева акоська - фукусима..но немноська !
Эх...было, было )))
Я готовлюсь к экзаменам,
только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.
только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.
Вроде как мысль
Есть такие люди, которые вроде бы всегда рядом, но опереться на них нельзя, как говно.
*ну, не то чтобы говно всегда рядом (хотя...), но опереться и вправду проблематично*
*ну, не то чтобы говно всегда рядом (хотя...), но опереться и вправду проблематично*
Ну, какбэ, остерегайтесь да ))
Долбоёб - это такое состояние душевной организации в котором не бывает полутонов. Это как беременность - либо да, либо нет. Нельзя быть немножко беременным или немножко долбоебом. Единственная градация возможная у долбоебов - это сказочная, но, поверь моему опыту, в этом мире, йогов постигших левитацию и то больше чем сказочных долбоебов.
Дороги блеать
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно говно но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно.Там есть предупредительные ямы.Можно сбавить успеть с шестидесяти
yyy: новая фишка от дорожников 'предупредительные ямы'
zzz: перед 'предупредительными ямами' идет так называемое 'тревожное полотно'
ххх: дорога там конечно говно но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно.Там есть предупредительные ямы.Можно сбавить успеть с шестидесяти
yyy: новая фишка от дорожников 'предупредительные ямы'
zzz: перед 'предупредительными ямами' идет так называемое 'тревожное полотно'
Да уж...1:1
Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой Анной. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Что-то мне подсказывает что так оно и есть )))
главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками
Аффтар жжешь пеши ищщо
Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
18 марта 2011 г.
Коротко и тонко
Интересный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.
17 марта 2011 г.
16 марта 2011 г.
15 марта 2011 г.
14 марта 2011 г.
Работаете? Это вы зря..... ))))
Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, тот должен быть назван рабом.
*Фридрих Ницше*
*Фридрих Ницше*
Подписаться на:
Сообщения (Atom)